Конкурс - "Байки Поручика Ржевского"

Увы, конкурс с хрустом провалился :( Поступило только семь работ от четырех авторов. И вот они, эти работы:

"Итак, дамы и господа, о чем же сегодня пойдет речь?" - Загадочным тоном спросил ПР, заняв свою любимую позу полулежа на рояли и лаская очередную поклонницу.. (подробности - на усмотрение читателя).
"Ну, наверно, о жопе?" - ответили слушатели.
На что ПР не менее загадочно сказал: "А вовсе нет! Речь пойдет о Гусарском Клубе".
"А что это такое? Это похоже на жопу?" - с надеждой в голосе спросили слушатели.
"Ну, это уж вам решать" - философски подытожил ПР.
"Прогуливаюсь я как-то по Интернету..." - публика довольно захихикала. Так в те времена называлась в известных кругах одна из улиц, сплошь застроенная борделямли, постоянным посетителем которых являлся ПР. "Ни для кого не секрет, что искал я там, конечно же, Жопу. И вот, совсем уже потеряв надежду, набрел на усадьбу отставного генерала Грыжевского. Заглянул внутрь, а там... Жопа? Нет. Там сидит этот самый генерал за компьютером, и самозабвенно по клавишам стучит. Глянул на экран, а там - Жопа! Ну, разговорился я с этим самым генералом, устроили мы торжественные стрельбы, целую ночь рассказывал я генералу всякие забавные случаи из моей жизни. А под утро пообещал мне генерал создать в Интернете Гусарский Клуб в честь нашей памятной встречи. С тех пор многие поколения молодых юнкеров, исследующих Интернет, заглядывают к почтенному генералу, и наслаждаются плодами той самой незабвенной ночи. Вот такая история."

---

- Поручик, говорят, Вы Ленина видели!?
- Как же, как же помню, маленький такой, лысенький с бородкой, на ЖОПУ не похожий, озабоченный вопросом, как реорганизовать РАБКРИН. Девка у него клевая была : вот с такой Задницей (показывает руками), вот с такой вот Передницей! Я с ней крутил-с некоторое время, а Ильич приревновал: руками стал махать, ненормативной лексикой гадости всяческие желать! Вот я ему пару зубов и экспроприировал. С тех пор он картавит!

---

-А как Вам, поручик, удается в засаде не спать?
- Тяжело, конечно! Вот помню сидели мы в засаде. День сидим, два сидим, три сидим! И так спать хочется! Так я, чтоб не заснуть, себе в ноги стрелял!!

---

Помнится, охотился я как-то на слона. Иду с копьем по джунглям. Малярийные комары размером с голубя норовят под набедренную повязку залететь и куснуть побольнее. И то дождь стеной, то жара бешенная! Сумашедшие буйволы ломятся сквозь джунгли к туземцам на огонек. Змеи плюются ядом из кустов.
И тут навстречу стадо слонов! Ну, я набедренную повязку сбросил, слоны с перепугу кто куда. Я одного от стада отбил, и давай ему копьем пятки щекотать! Так до смерти и защекотал!

---

А вот еще хорошая игра в Японскую войну была - ГОРОДКИ называется!
Сядем, бывало, эскадроном, хряпнем водочки, хряп-хряп - и нет городка!

---

...Прискакали мы в Рыковку. Привал. Достает наш ротмистр боченок соленых огурцов, бутыль водки: сам пьет и нас угощает. А тут выходит к нам из ближайшей избы девчонка и выносит крынку молока: Испейте, мол, зашитники наши. Ну мы для смеху ротмистру вместо бутыли крынку молока и подсунули. А он хороший уже был - выдул всю крынку не глядя. И так "газовать" стал - аж на месте подскакивает. Мы веселимся. А тут гонец скачет - в Муховке враг. Ну, туда скакать больше часу. А побыстрее - гонец молит - уж и так еле держимся. Тут гляжу я на нашего ротмистра и приходит мне в голову гениальная мысль. Девка - кричу - молока, огурцов, живо... Заправили мы наших лошадей, да за пять минут на реактивной тяге до Муховки долетели. Ну и пошли врага обезумевшего рубать!
Вот так и родилась реактивная кавалерия. И, заметьте, гораздо раньше реактивной артиллерии. Ну разве артиллеристы до чего такого додумаютса?! А когда обратно через Рыковку проезжали, разыскали ту девчонку. Как звать-то тебя - спрашиваю. - Катя я. - И назвали мы наше секретное оружие "Катюша".

---

Нижеописанные события вполне могли бы произойти с пр. Ржевским, если бы угораздило его жить в наши, увы неромантические, времена. И поскольку главный герой истории как две капли воды похож на легендарного поручика, то без всяких зазрений совести я буду называть его просто - пр.Ржевский.

Итак, попал как то раз пр.Ржевский на службу в N-скую военную часть, расположенную на самом берегу Балтийского Моря. Много забавного и поучительного произошло с ним в этой N-ской части, но мне особенно запомнилось вот что:

Назначили пр.Ржевского дневальним по казарме. И чтобы всем было ясно, что он лицо ответственное, повесили ему на ремень штык-кинжал. Вот, значит, ходит он по казарме и около, на гг. офицеров покрикивает, на всякие бессчетные построения их вызывает, штык-кинжалом многозначительно помахивает. Наконец ночь наступила. Уставший поручик дождался, пока вся казарма отключилась, и тоже завалился на кровать. Спать дневальному строжайше запрещено Уставом, но какой бы он был пр. Ржевский если бы не положил на энтот Устав свои пол-кило?

Однако ему что-то не спалось. В животе явно назревало новое Бородино - последствие недоваренной рыбешки, съеденной пр. Ржевским впопыхах с костями на ужин. Пр. вздохнул, помянул матушку г.полковника, встал и поплелся из казармы в направлении отдельно стоящего сортира. Необходимо здесь заметить, что оный сортирище был расчитан на 1200 человечков в мундирах, проживающих в казармах вокруг; размеров он был невообразимых, и к моменту описываемых событий не чистился как минимум месяц. Никаких там перегородок не было, а только стены, крыша, да темные дыры в четыре ряда до горизонта и никакого освещения.

Пр. Ржевский снял ремень, приспустил, пардон, панталоны, и уселся над одной из дыр, как ласточка на заборе. Ремень он конечно же привычно повесил на шею. И тут штык-кинжал выскользнул из расхлябанных ножен прямо в дыру и после недолгого падения погрузился в дерьмо с характерным чмокающим звуком.

Не ожидавший подобной подлости, пр. Ржевский сначала помянул матушек г. полковника, г.генерала, полкового попа, а также Государыню Императрицу. А затем к нему вернулось его обычное спокойствие. Он хладнокровно завершил свои естественные потребности и направился в комнату дежурного офицера, где хранились разные военные примочки на всякий пожарный случай. Там он облачился в общевойсковой комплект противохимической защиты, включающий: противогаз, прорезиненные чулки-штаны, плащ и резиновые рукавицы (когда все это надевается на какого-нибудь гусара, завязывается наподобие комбинезона и застегивается, то это уже и не гусар, а водолаз какой-то получается).

И спустился пр.Ржевский через специальный люк в самое сердце сортира. Ходит он там, значит, в своем zashitnom* костюме , спички зажигает, дерьмо раздвигает - казенное оружие ищет. ( * за-SHIT-ном - господа это не бусурманщина, а просто совпадение и если хотите, каламбур).

Представьте себе, господа, эту картину. Два часа ночи. Очень темно. С моря дует холодний сентябрьский ветер. Мокрые сосны раскачиваются с занудным скрипом. Пр. Ржевский ворочает дерьмо в сортире! Романтика!! Но тут у поручика кончились спички. И пока он размышлял, стоит ли ему идти и искать новый коробок у друзей, или сначала переодеться, в той же казарме проснулся молодой корнет Оболенский. На него, видите ли, тоже роковым образом подействовала недоваренная рыбешка. Вскочил он в одном исподнем, натянул сапоги на босу ногу и поскакал в сортир.

Присел, значит, корнет Оболенский в сортире и быстреннько стал обделывать свою, пардон, нуждишку. Страшновато немножко было корнету. Темнота, огромное помещение, снаружи ветер, внутри звуки всякие, шорохи: то ли крысы бегают, то ли вражеские шпионы готовят взрыв стратегического сортира.

В это время из за тучи выползла луна и обрадованный пр. Ржевский узрел знакомую задницу, висящую над дырой. Он подгреб поближе, просунул руку сквозь дыру и постучал по корнету. Тот подпрыгнул, как ужаленный, обернулся и в неверном свете луны увидел невероятную харю темно-зеленого цвета с двумя огромными глазами и хоботом, которая утробным голосом произнесла: "Слышь, Оболенский, у тебя спички есть?" Во картинка! Почище "Фауста" Гете! Как говорится, "опытной женщине и то стало бы жутко", а тут невинный корнет!

Дальнейшие события развивались следующим образом: Корнет Оболенский мгновенно и не присаживаясь завершил то, зачем он пришел в сортир. Затем со скоростью мысли он влетел в казармы и перебудил гг.офицеров дикими нечленораздельными криками, из которых можно было разобрать только: "Тревога!! Сортир!! Говорящее!!!" Группа опытных офицеров во главе с бывалым пр. Голициным, вооружившись карманным фонариком, обследовали зону сортира и благополучно содействовали пр.Ржевскому в деле нахождения штык-кинжала. Корнета Оболенского и защитный костюм отмыли в Балтийском Море. Командный состав так ничего и не узнал.

После этого случая все гусары еще сильнее зауважали пр. Ржевского, за его невероятную находчивость. Корнет Оболенский до самого конца службы боялся ходить в сортир и лазил через окно на полковничий унитаз. Кроме того, он стал немножко заикаться. После подвигов пр. Ржевского на Больших Маневрах, корнет стал заикаться очень сильно, но это уже другая история...

(Описанные события базируются на правдивой истории, произошедшей в 1981 году на военных сборах Каунасского Политехничесского Института имени пр.Ржевского.)